Эту работу я начала рисовать в магазине Третьяковской галереи. я положила под стол перед собой репродукцию картины Виктора Васнецова "Алёнушка" и стала пытаться перерисовать. Таким образом я училась рисовать. Руки получились хорошо. Rак странно, Васнецов - гениальный художник, хорошо известный всем нам, я всего лишь сделала ужасную по художественным меркам копию его произведения, но она стала самостоятельной работой. Нашёлся человек, который хотел отдать за неё около восьмисот рублей. Работа так и не куплена пока, но всё же. Васнецов, возможно, расстроился бы! Хотя мне кажется, нет. Мёртвые - они, ведь, такие мудрые. Уверена, ему не жалко, а наоборот приятно, что его помнят, и дело его живёт. Можно ли стать самостоятельным, полноценным художником, делая ужасные копии работ других, хороших художников? Ладно. Что я прибедняюсь? Ужасный - это оценочное утверждение. Мне очень нравится избавляться от вещей. И рисунки тоже вещи, хотя как будто бы должны быть более ценные, так как произведены они моей душой. Но это глупо всё. Я, вообще, думаю, что творчество - это сублимация жизни, ну то есть люди, чтобы жизнь не проживать, боясь, занимаются творчеством. И с этой позиции я не думаю, что творчество нужно ценить. Его нужно преобразовывать, уничтожать... Но я не буду всё-таки уничтожать свои рисунки, жалко мне их. Ведь, большинство людей думает, что в творчестве есть смысл. Я могу ошибаться. Вот бы мне очистить полку от уже готовых рисунков (то есть продать их и раздарить), чтобы быть свободной в своём дальнейшем проявлении, как бы начать с нового листа. Рисунок закрашен акриловыми красками из магазина Фикс-прайс. Краски оказались удивительно хорошими и яркими. Посмотрите, на этот замечательный зелёный! он же настоящий болотный. лесной. не какой-то там едко зелёный или бирюзовый, какими обычно бывают базовые цвета в красках...а цвет такой, какие встречаешь в природе. Зима 2015 года была тяжёлой. В начале февраля на время своего отпуска я легла в психиатрическую больницу (второй раз) на пару недель. Особой необходимости не было, просто я не могла находиться в одном жилом пространстве со своими родственниками, а у Антона я жить боялась, боялась чувствовать себя обязанной ему. Короче, мне просто негде было жить, и мне нужна была передышка. Тем не менее, наверное, моё состояние было достаточно тяжёлым, если я выбрала психиатрическую больницу с частичным ограничением свободы и жизнь по режиму для того, чтобы скоротать свой отпуск. Ну а вы судите сами. Это было такое время: как-то после секса с Антоном я почувствовала себя ужасно подавленной. я чувствовала ненависть к Антону, но, конечно, он не был виноват, и я не могла дать себе права наказывать его, поэтому я расковыряла Свой нос до крови, а кровь у меня тогда шла часто, и стала этой кровью капать на лист и рисовать. кровь капала хорошо и густо. и её было так много! я подумала, вот бы сохранить её как-то в таком жидком виде, потому что высыхая, она теряет свои свойства, свою магию и цвет. Делая этот рисунок, я хотела, чтобы кровь всегда была живой и не высыхала и придумала сделать как бы мешочки из скотча, в которых будет создан вакуум и кровь не засохнет. Антон, мой милый добрый Антон, который любит меня и бережёт, предложил вместо крови использовать краску. Что-то я ещё помню, что скотчевые мешочки с кровью хотела повесить на занавесках в нашей комнате. Сейчас эта идея выглядит глупой, противно находится в комнате, где настоящая кровь в интерьере. Похоже я стала более нормальной за это время. Тогда это казалось мне забавным. ну и вот, сидит Алёнушка, а с неба на неё дождик из крови. или это кровь из самой Алёнушки заполонила окружающий мир и идёт дождём, давая жизнь цветам и травам. мешочки из скотча приклеены и на стопах - это аллюзия на образ распятого Христа. в общем, неловко признаваться, что в этой работе я сравниваю себя с Иисусом Христом, но, как многие рисунки этого периода, Алёнушка-Банально посвящена культу страдания...Вы, наверное, устали уже, что я всё время в образе великомученицы себя изображаю. неловко от этого. С другой стороны, представьте себе, сидит она в лесу и смотрит в тёмную мутную болотную воду. о чём она думает, не замечая того как истекает кровью? Может быть, о том что деревьям на заднем фоне стоило уделить чуть больше внимания? или о том, что соседа по квартире зовут Ваня?

Я начала рисовать эту работу с маленьких красных человечков внизу, которые предполагалось, будут водить хоровод. Но после мне сразу захотелось нарисовать посредине листа красно-зелёный круг, и я поняла, что опять процесс творчества выходит из под контроля и ничего не получится дельного, фигуративного, того, что я задумала. Потом, когда круг стал разодранной пульсирующей раной на колене, и в руках у человечков появилась марля, я поняла, что элементы моего рисунка были связаны раньше, чем я это увидела на сознательном уровне. Это было чудом и осталось им. Хотя можно объяснить это явление интуицией, и уподобить процессу создания снов мозгом, что наше подсознательное знает во много раз больше, чем мы и даёт нам образы, которые мы сперва не можем понять (а в случае рисования увидеть), но это не уменьшает степень чудесности "автоматического рисунка", который сам выходит из под руки, а для меня даже увеличивает эту степень, потому что в таком случае это не внешнее чудо, а чудо моё, внутреннее. Значит я всегда могу его получить. Поначалу рисунок мне ужасно не понравился, и я не могла смотреть на него без досады. Для меня важно было передать цвет, тот цвет, который был у меня внутри. На бумаге он был не такой сочный, и я разозлилась: “Всё получилось плохо!” Я-то рисовала ИНУЮ планету, и мне хотелось, чтобы небо было лилово-розовое, в других местах цвета морской волны, земля была бы чёрная, пепельная, густая и повсюду кратеры (болячки от оспы или прижёги от сигаретных бычков, ведь, земля - это тело). И на моей планете идёт серый дождь, который никогда не заканчивается, как в рассказе Бредбери. Только сегодня, спустя месяцы, я перестала испытывать негодование из-за передачи цвета и смогла увидеть рисунок целиком, еще более осмысленно. Красный отряд (революция?) подаёт младенцу маску (персону?). зачем я ищу второй смысл во всех словах, так, ведь, можно привыкнуть… Младенец – это, конечно же, одна из моих частей. Мне кажется, моему внутреннему ребёнку, например, 4 года, но этот мой ребёнок ещё более маленький и незащищённый. А вот эта боль пульсирующая – это то, как я себя чувствовала прошлой зимой. Красные человечки протягивают младенцу карнавальную маску – я вижу это только теперь. Инфантофилия. Тогда я не знала о существовании такого влечения. Просто младенец в карнавальной маске – это странно, поэтому я об этом сейчас подумала, но я не это хотела сказать... Я всё пытаюсь объяснить, то, что меня так поразило. Маска может символизировать персону, а также защиту. Раньше маска просто валялась снизу рисунка бесплотным предметом, я бы не объяснила, зачем она там, и только теперь мне видно, что человечки не просто протягивают марлю, чтобы обработать рану, они протягивают маску. “Вот твоя маска. Что же ты её уронил, малыш? Нельзя так. Срочно надень маску.” Над нежилой планетой, в лиловом небе тревожно кружат птицы, и здесь происходит большая драма. Дикие лебеди – сказка Андерсона, которую я освежила прошлой зимой. Мне так надо было, чтобы Узнать! На картинке как раз 12 одушевлённых персонажей + маска или избушка – кто-то из них 13. Это всё я только что посчитала. Поиграй со мной в мою игру. Ладно, меня немного унесло в сторону. Я боюсь. Я не хочу в воображаемый мир больше, но, конечно, я скучаю по нему, и с опаской заглядываю через плечо в эту бездну. Не могу не смотреть. Мы не разобрали персонажей и действия: Младенец, Девушка-медсестра, Избушка на курьих ножках, образы-воспоминания: мальчик с собакой, Аксессуары: золотой горшок, телефон и градусник. Напишу о них позднее.

ЧАСТЬ 2 Младенец и образ-воспоминание: мальчик с собакой Младенец – бежево-голубоватый цвет кожи – младенец мёртв. Одна моя подруга сказала как-то, что мой внутренний ребёнок (понятие из психологии) мёртв. Кроме того в своей жизни я делала два аборта, опять же мёртвые дети. Когда мне было лет 13, мне приснился сон [ Я гуляю по Здравнице и вижу детскую коляску у лавки. Я возмущаюсь, кто оставил детей без присмотра(их двое), но когда подхожу, вижу, что младенцы мертвы. Издалека меня замечает группа людей, наряженных в стиле 17 века, у них высокие парики, напудренные лица и мушки. Эта группа начинает бежать за мной, женщины шуршат своими платьями. Я успеваю забежать в подъезд. ] Младенец на рисунке одноногий, он калека. Пупок чётко прорисован – его связь с существом породившим его ещё сильна: “Мама, я хороший мальчик. Приди за мной. Я уже синенький.” Так же на меня сильное впечатление произвёл момент галлюцинации Мак Грегора в фильме “На игле”, когда он видит ребёнка своей подруги, в действительности умершего от голода, как тот ползёт по потолку. Все эти ассоциации помогли родиться этому образу мёртвого покинутого ребёнка с посиневшей кожей в моём рисунке. Нос у младенца маленький! Косточка собачья. Справа золотым цветом. Одноногий мальчик бежит за собакой. Это воспоминания из более старшего возраста персонажа рисунка. Действие происходит в деревне, где он проводил каждые летние каникулы. Эти образы никогда не сотрутся из памяти. Нарисованы золотым цветом, потому что бесценно дороги, так в иконах духовное, божественное, традиционно обозначается золотым.

 ЧАСТЬ 3 

Девушка-медсестра. Избушка на курьих ножках. Кратеры вулканов. Аксессуары: золотой горшок, телефон и градусник.

Девушка-медсестра. Красный треугольничек и красный кружок сверху. Такая простая. Красный цвет кожи значит, что кожи на персонаже нет, а сразу мясо. Распалённое тело горит и болит. Тучка щедро поливает девушку дождиком и капли застывают на раскалённом лице и плечах в виде осадка, вулканической пыли. В общем, она и сама страдает, куда лезет спасать Младенца? Но её страдание переносимо, во-первых – она взрослая, во-вторых она житель этой планеты, она уже находится здесь давно и привыкла к своим трудностям, так что теперь пытается помочь адаптироваться новому человеческому детёнышу. И девушка-медсестра и человечки – одинакового цвета, они точно одной расы! Расы лекарей. Добрые красные инопланетяне, привыкшие жить без кожи. Может быть, что дождь идёт на девушку и остужает её раны, потому что она помогает более слабому, хотя до конца я не уверена, приятно ли ей касание этих капель или доставляет ещё большую боль? Нет, очевидно, что это позитивный мотив. Что-то из алхимии. Единение огня и воды. Я на этом заморочена, думаю в этом есть большая и очевидная мудрость. Но иногда мне становится грустно, что я плоская и мысля двоичными категориями, единством противоположностей – огонь/вода, плохое/хорошее. Это так банально, если только это, действительно, не одна из первозданных истин, если такие существуют. Избушка на курьих ножках. Тайная комната. Место инициации. Герой должен войти туда, чтобы измениться. Здесь избушка играет не центральное место, а почти фоновое, может быть, она проявит себя потом, пока, что она маячит, как напоминание о предстоящем путешествие, которое не обещает быть простым. Но всё закончится хорошо, так как крылья у избушки бело-голубые, она обещает свет, дальнейшую жизнь, а не тьму смерти. В избушку надо входить по лестнице и сразу на чердак. Рядом с ней вьются птицы, может быть, это заколдованные души пользователей “вконтакте”? Кратеры вулканов Дырки, из которых сочиться смерть, хотя вроде, должно быть, наоборот. Кратеры вулканов – это такие волосатые чёрно-синие сгустки энергии. Золотой горшок Моя кровная семья часто называла меня: эгоисткой, принцессой. А моя некровная семьи говорила мне: они тебе завидуют. Что если они хлеб верёвкой режут, то ты тоже должна? Короче, я ребёнок на золотом горшке. Я ребёнок, которого продали, а потом обвиняли в том, что ему слишком хорошо живётся. Ладно. Всё это в прошлом. Я знаю, что никто не виноват, никто не хотел. Просто я косноязычно, чтобы поняли не все, объясняю, что значит золотой горшок. Золотой горшок – это моя черта. Мне часто снится в последнее время, что я пытаюсь сходить в туалет где-то в общественном месте, это место открытое, там, как правило, нет дверей в кабинках, а один раз мне случилось это делать даже в зале йоги во время медитации в большой калебас для мате! Помню 4 сна, где мне снится, что я хожу в туалет прилюдно. 2 раза меня смущало нарушение интимности, и 2 раза я чувствовала себя уютно. Уютно было в засраных общественных туалетах, где не было дверей, но вокруг меня были мои друзья, а не посторонние люди. Эти образы, возможно, возбудил в моей голове фрагмент фильма “На Игле” опять же, где у Мак Грегора приключения с ужасно, нечеловечески грязным туалетом. Телефон Samsung и градусник Я писала этот рисунок, когда болела (наверное), а время, отображённое на дисплее телефона, должно быть, это реальное время создания рисунка. Я не помню. Samsung – такой телефон не у меня, а у моей бабушки, и рисунок был сделан во время моего пребывания у ней. Может быть, я брала телефон у неё позвонить. На градуснике красным отмечена температура 37, 38, 39. Итак. Никого я не обделила вниманием, и никто не будет обижен на меня, ни один персонаж рисунка. Хотя здоровый человек мог бы отделить, наверное, что стоит писать, а на, что можно закрыть глаза, но я боюсь быть недостаточно усердной и упустить что-то важное именно в последний момент. А для меня это хорошо, как очередное упражнение для развития речи. Так что и персонажи рисунка, и я – получили награду.

Есть точка зрения, что художник всё время рисует себя, по-моему, она оскорбительна, ведь, это стыдно быть таким нарциссом и рисовать только себя всё время. Или это у меня гипертрофированное чувство вины и только мне стыдно? На этом рисунке я изобразила себя в пяти экземплярах. На каком-то этапе этот рисунок я делала в псих-больнице. По моим описаниям, может, показаться, что я всю жизнь провела в психушке, потому что упоминаю её в каждом рисунке, но это не так, хотя я горжусь, что побывала в таком месте. Так вот, так как рисовался он в больнице, то и настроение у него соответствующее, немного истеричное, болезненное, честное. Рассмотрим персонажей слева направо. Не буду их всех называть “я”, чтобы не идентифицироваться излишне и не загрустить. Персонаж 1. Голая девушка выкрашенная в красный с задранной ногой. Она, возможно, показывает какой-то акробатический трюк. Голое тело похоже на тело в трико. На каком-то этапе я мечтала быть балериной и гимнасткой, лет в 17-18 и потом иногда. То есть я уже была взрослая и не могла воплотить свою мечту в реальность. Но я чувствовала себя такой хрупкой и гибкой что одну из своих внутренних жизней проживала балериной. От этого времени у меня на компьютере осталось много сохранённых фотографий Одри Хэпберн как образца утончённости для меня на тот момент и нескольких балерин. Тем не менее то что Персонаж1 голый делает его в моих глазах ненормальным девиантным. Лицо круглое а фигура атлетическая – это значит что я всю жизнь до последнего времени переживала что у меня толстые щёки потому что кое-кто чьё имя уже замылилось на моих страницах в контакте часто говорил мне об этом. В 14 лет он сказал мне первый раз: у тебя дряблые ляжки тебе надо похудеть. И так я узнала что у меня есть тело которое должно соответсвовать нормам. Классе в 10 я пыталась голодать насколько у меня хватало силы воли хватало как правило ненадолго… сегодня я осознаю впервые что у меня были непростые отношения с моим весом. Периодически я снимала штаны просила его посмотреть и спрашивала: А сейчас не потолстела ли я? Хотя впринципе я не вижу здесь ничего ненормального чтобы переживать о своё весе но наверное есть. Я всегда после того разговора в 14 лет старалась быть худой. Может быть просто дело в том что ему нравились девочки-подростки? Короче, очевидно, что проблемы были в этой сфере у меня. Голый прыгающий человек! Насколько это горестно, я не могу придумать ничего печальнее, и сколько бессилия и покорности в таком поведении. Люди пытаются прикрыть свою наготу… а этот человек пытается прикрыться своей наготой. Красный цвет тела можно интерпретировать как отсутствие кожи. Действительно, так я себя часто чувствовала и чувствую иногда до сих пор.

В разгар весны, в мае, я взяла на работе неоплачиваемый отпуск – пару дней за свой счёт, всё вместе получилось – неделя, так как работа у меня была сменная - 3/2/2. Если перевести это в буквенное соответствие, получается 3/2/2=ВББ или ЭЮЮ. Видите ли, Вы, что эти буквы - суть одно и то же, и даже в сохранённой последовательности, если их крутануть на девяносто градусов? Май – прекрасный месяц, цветение всяких пахучих кустарников: сирень, черёмуха. Буйство природы. В мае Всё ещё впереди, но оно уже раскинулось, не щадя своих ресурсов, на лоне земли. Май, блядь. В мае родилась моя мама. Говорят, рождённые в мае – маяться будут. Говорят, если снится мальчик в ночь - будешь маяться. У этого месяца сильное звучание. В 2005 году на сайте podcast.ru я нашла подкаст на песню Аллы Пугачёвой “За то, что только раз в году бывает май, За ясную зарю ненастного дня Кого угодно ты на свете обвиняй, Но только не меня, прошу, не меня”. Мне было 16 лет, и это настроение было созвучно нежной поре моей юности, наливающейся соками, дающей первые соцветия. Так что после встречи с подкастом, я вычленила для себя май, не как что-то ежегодное, а как то, что бывает только раз в году, и чего ждёшь целый год, потом томишься и провожаешь с сожалением. Мамин день рожденья, когда мне было 12, мы отмечали большой компанией в Филёвском парке. Я сидела на высокой ветке дерева и болтала ногами. Ко мне залезла подружка. Потом мы разводили костёр с родителями подружки, и я зачем-то засунула свою коричневую замшевую сандалю в костёр, хотела показать, какая она прочная, и что, она не горит, но подошва стала плавиться или же через отверстия в сандалю внутрь залетела искра...в общем, что-то пошло не так. Весной 2015 года во время отпуска я пошла прогуляться в одиночестве по району, в котором живу, вдохнуть весну в себя, не торопясь, нежась в праздности буднего дня. Конечно, я не могла выйти из дома просто так, потому что это страшно, мне нужен был повод, и я пошла покупать краски. Магазин канцелярских принадлежностей был как раз достаточно далеко – “Это мне подходит!” Краски в магазине оказались на удивление дорогие, я выбрала самые дешёвые, хотя и они были дорогими, и подумала, что в следующий раз или когда-то куплю себе гуашь уже дороже. Я пришла домой и стала рисовать. Краски превзошли мои худшие ожидания, они странно пахли, а засыхая становились блеклыми и любой рисунок превращался в ничто, теряя малейший намёк на характер. “Я сейчас читаю “Моби Дик”. “А кто автор?” “Мелвилл.” “…мм” “У него богатый язык.” “Понятно.” Этот рисунок как раз нарисован гуашью, о которой идёт речь. Давно мне хотелось нарисовать портрет. В детстве портреты – единственные получались у меня более менее похожи на оригиналы, и то, по выражению лиц взрослых видно было, что уродство. Я и сама видела, что уродливо и не похоже. На портрете нарисован представитель из африканского племени. Мне хотелось поработать с яркими цветами, и поэтому я выбрала такой экзотический сюжет. Туземец – лохматый. Сзади какая-то чёрная жердь, это я не помню, что хотела сказать…Может быть, ещё, кстати, я в это время читала на работе книгу про русский авангард, про то, что русские художники вдохновлялись экзотическими полотнами Поля Гогена и ориентировались в своём развитии на восток, и поэтому я тоже решила попробовать себя на этой почве этнической культуры. Сейчас мне видится, что ноздри у туземца порваны! Это вполне нормально для племенной жизни. А что тут обидного? Почему нельзя говорить "негр"? Вроде мы так привыкли все с детства. К чему это длинное слово “афро-американец”? Negro – переводится просто “чёрный”, вот поэтому это и обидно, это не название национальности. Ещё. Слышали ли, Вы, В алхимии есть стадия трансформации “nigredo”, буквальный перевод “чернота”. Эта стадия полного разложения. Если перенести эти алхимические метафоры на развитие души человека, то можно читать это так, что для целостного развития своей личности человеку нужно спуститься в подземелья своей души и интегрировать свои тёмные, низменные стороны. Это не я придумала, об этом я где-то читала. Но мне это знакомо и отзывается. “Nigredo” – разложение, исчезновение. В некоторых шаманских племенах при посвящении человек так же должен пройти своеобразный ритуал “nigredo”, в таком ритуале человек, подвергается тяжёлым физическим испытаниям, самое простое: его ограничивают в еде и питье на длительный срок, оставляют одного. Символически он должен умереть, перестать существовать, чтобы вернуться новым.

[ Я и ещё одна женщина, старше меня, стоим в комнате. Женщина ветеринар (?), а я её ассистент. В комнату залетает небольшая птичка. Потом ещё одна и ещё. Поначалу я обрадовалась, но это уже кажется мне странным и грозящим, вовсе не радостной случайностью, что птицы одна за другой стремятся в комнату. Всё же они явно доброжелательные и нежные. Маленькие птички. Но тут я вижу, что через форточку, проклёвывая дырку в сетке от комаров, в комнату пытается пролезть сова. Некрупная, она тёмного цвета, голова больше туловища, глаза горят безумием и смотрят, как будто на меня, если таким глазам, состоящим из одних чёрных зрачков, вообще, можно приписать направление взгляда.] Я испугалась и проснулась. Потом я думала об этом сне, что сова, возможно, не была враждебной, а просто тоже нуждалась в медицинской помощи, как и другие птички. Но меня напугало то, что это ночная птица, а так же её безумный вид. В то время, когда мне приснился этот сон, я читала книгу “Встреча с Безумной женщиной” , и в книге говорилось, что Безумная женщина начнёт проявлять себя во сне или в жизни, настаивая на конфронтации, чтобы путём конфликта привлечь внимание к недостаточно развитым сторонам личности и развить их. Я подумала, что этот персонаж безумной совы может быть первым зовом от Безумной женщины и тогда к испугу примешалась радость. Когда я обсуждала этот сон со своим психоаналитиком, он спросил: ”Что вам напоминает эта сова?” Я ответила, что сова – это дикое животное, то есть она может воплощать неподконтрольный инстинкт. Также сова напомнила мне мою мать. У моей матери большие чёрные глаза, и когда она во взволнованном состояние, её глаза становятся ещё больше, и она становится похожа на сову. Кроме того мама очень живая и игривая, иногда она делает из своих коротких чёрных волос какие-то пучки, наподобие ушей, и ещё больше приближается к образу животного или чёртика. Я всегда осуждала свою мать за эту игривость и раскрепощённость, очевидную сексуальность. Беря во внимание всё вышесказанное, можно читать образ совы во сне, как образ сексуальности, которой я боюсь в себе, поэтому меня и напугала так эта ночная птица. А моя последующая версия о том, что сове, возможно, нужна помощь, может быть интерпретирована как то, что моя сексуальность больна, повреждена, и хоть меня и пугает эта тема, но мне придётся с ней работать. Также в этом сне есть мотив клетки, то, что свободное животное залетает в помещение, но об этом расскажу в другой раз. Сам рисунок. На рисунке у птицы глаза спереди а клюв сбоку или даже сзади(двойственность?). Птица изображена в своей естественной среде обитания – в лесу. Она сидит на толстой ветке(всё, что продолговатой формы, конечно же, хуй), прорисован рельеф коры, возможно, ветка еловая(ель – похоронное дерево). Лес дремучий и бес просветов(о да!). Из чащи на художника уставились множество пар других красных глаз. Рисунок мне нравится.

В этот раз, когда я вечером легла спать в своей старой комнате, где засыпала так много раз ребёнком, у меня было тревожное настроение. Я лежала и представляла, что кто-то, вдруг, заглянет в моё окно, хотя оно и на 3-м этаже. В какой-то степени мне нравилось так пугать себя. А до этого, глядя на ночную улицу и отражаясь в тёмном стекле, я боялась, что в пятно фонаря вбежит человек и затем снова скроется в тень, чтобы просто "побегать". На самом деле, не совсем просто, а чтобы я испугалась, но в игре предполагается, что я не буду знать, что эти фигурки бегают только для того, чтобы взрастить мой страх, я должна воспринимать их, как самостоятельные и кроме того не относящиеся к моему миру. Мир безумия, где все происходит непоследовательно и как бы не касается меня, но если ИМ будет нужно, они меня настигнут и уничтожат. В последнее время, когда я ездила в метро, я всегда со страхом ждала, что кто-нибудь накинется на меня, начнёт бить или унижать, я боялась встречаться взглядом с этими незнакомыми людьми, хотя и знаю, что для кого-то все эти люди нормальны и не опасны. В то же время, конечно, многие из этих людей мне эстетически неприятны, и мне хотелось бы не отводить взгляд, а дать им отпор: “Я тоже могу”. Я попросила, чтобы мне выписали таблетки, потому что эти ночные мелькания у фонаря на зимней улице были уже сродни галлюцинациям, кроме того тревожность повышенная. В этом рисунке, как многих других моих, присутствует окно, но если на других рисунках окна - это просто символ, деталь, здесь окно - почти главный герой. Я опять переношусь памятью в то лето в Хомяково, мне 8, в июле стоит жара, а первые две недели августа идёт нескончаемый дождь, и мы даже почти не выходим на улицу несколько дней. Я надеюсь, может быть, мама приедет за мной и заберёт меня в Москву, раз такая плохая погода. Дед разложил свои принадлежности для бритья на столе: щётку, чашку с водой, пену, железный бритвенный станок – наверное, тоже ждёт приезда гостей, раз решил побриться. Его волосы редкие и прозрачные, всё время уже выглядят как будто грязными, шёлковые на ощупь, очень послушные. Я выхожу из леса и машу рукой, из носа у меня течёт кровь, и под глазом набухает синяк. Дед выбегает ко мне на встречу и начинает выпытывать: что произошло, и кто меня обидел. Он всегда за меня заступается, хотя старый и немощный, толку от него никакого. Вон она. Моя тень. Справа синий человек с розовым упавшим пенисом. На окно забралась курица и несёт яйца, зачем дед запустил её в дом? Всё-таки он странный иногда. Я представляю, что в курином гнезде похоронена малютка. Солнце печально тонет, прощаясь с нами и ушедшим днём, в быстрых крова-красных водах узкой , речонки, что течёт внизу. Дед, отпусти вечером в лес погулять, а?